The End..

Últimamente me voy a dormir siempre con la esperanza de encontrar un mensaje suyo a la mañana siguiente y sé que nunca va a llegar.

En la mierda

Por si lees esto. Aún sigues presente...

Para cerrar las heridas

Quisiera volver a llamarla, pero no puedo. La he jodido hasta el fondo. Ésto no tiene ninguna puta solución, la he cagado. Son las 22:00 y aquí sigo bebiendo para no tenerla en mi mente, pero, por más que beba no consigo dejar de pensar en ella.. Quizá acabe ésta noche tirado en una acera cantando una canción pensando en ella.

Me voy.

Me voy. Quizás por un par de días, quizás para siempre. No me siento bien conmigo mismo, estoy apagado, consumido por la vida. Necesito irme de todo ésto para así poder encontrarme, o perderme para siempre en la oscuridad. No necesito que me alaguen ahora, de nada serviría, quiero que me dejen pensar en que hacer con mi vida. Pensar en sí merece la pena seguir con la rutina o acabar con todo. No me importaría lo más mínimo, no me perderé nada del otro mundo. Todo está visto, es un día a día largo y aburrido, depresivo. Esto puede que sea una despedida, hasta dentro de un tiempo, o para siempre...

Unknown Name...

Sabéis de esa cosa que os entra por dentro cuando volvéis a hablar con esa persona que aunque hayan pasado varios meses seguís amando con todas vuestras fuerzas, pues esa cosa " y digo cosa por qué no tengo palabras para describirlo" es lo que estoy sintiendo ahora mismo. Estoy sintiendo como pasa por cada nervio de mi cuerpo, la siento en mi estómago cuando me habla. Y cuando la siento vuelven los recuerdos, los momentos más felices con ella, las broncas que tuve con ella, las rayadas mentales cuando sentía que la pasaba algo. Y se me hace raro sentirla todavía, porque jamás me ha pasado con nadie. Quizá sea porque no he querido a nadie tanto como la quise a ella, o porque nadie me hizo sentir lo que sentía cuando estaba con ella. Pero en fin, lo único para lo que te vale sentirlo es para joderte aún más, para rayarte la puta cabeza día y noche. Porque de un día para otro esa persona te jode y no le importa una mierda, si al fin y al cabo tú ya no eres nadie para ella. Simplemente el tonto que aún la sigue hablando y esperando sus mensajes.... Pd: tuve que cambiar el final, por eso no lo subí antes...

Noches en vela..

Y de repente te da por abrir su chat y volver a leer cada palabra de lo que has hablado con ella.. Cerrar los ojos y recordar esos momentos, esas risas, esas rayadas.. Cerrar los ojos y volver a ver sus pupilas clavadas en las tuyas, su sonrisa.. Volver a tenerla acostada en tu pecho, dándole caricias en esa carita con piel de porcelana.. Acariciarla el pelo y decirla al oído que no puedes vivir sin ella. Que la abriste el alma y ahora en el descansa. Abrazarla lo más fuerte posible hasta que sus latidos y los tuyos vayan al mismo ritmo trazando una romántica melodía.. Secarle las lágrimas con una suave caricia y con un beso hacer desaparecer todos los males que habitan dentro de ella.. Susurarla entre beso y beso que todo saldrá bien aunque te separen mares de sus brazos.. Y ahora que todo terminó, no poder decirla que aún la echas de menos.. Que en tí dejó una gran huella....

Hundido..

Joder, a veces me dan ganas de gritarte lo mucho que te quiero, que te sigo echando de menos, pero no puedo. Tú eres la que me lo impide, aparte del miedo. Miedo a que saltes con uno de tus puntos suspensivos, con un vale o con un ya... Te tengo miedo a tí, tengo miedo a que ya no sientas nada por mi. He de contarte tantas cosas que no se por donde empezar. Quiero contarte mi día a día "cómo lo hacía antes", quiero contarte que a pesar de no ir buscando nada, cuando llegaste tú quise volver a encontrar el amor. A sentir esas mariposillas en el estómago, no se, a despertar con la ilusión de volver a hablar contigo, de volver a verte.. Pero justo cuando más te necesitaba, cuando más necesitaba tus "te quiero" me dejas plantado, me dejas en la mierda. Y no sé qué fallo, pero lo jodió todo. Y ahora no sé si quiero odiarte o quererte, pero si sé que jamás te borraré de mi mente...

Sinceridad..

Antes de que leas esto quería decirte que has sido y serás una persona que ha marcado un antes y un después en mi vida y que pase el tiempo que pase te voy a recordar siempre... Y han pasado unas cuantas semanas de que todo esto se acabó, y mentiría si te dijese que no te echo de menos porque la verdad es que si y bastante. Sé que hemos discutido muchas veces, que tenemos carácteres muy diferentes pero te juro que nadie te va a mirar como yo, te lo digo de verdad. Yo era de esas personas que no confiaba en nadie, que todo el mundo se la sudaba, que me hablaban por el Whatsapp y ni tenía ganas de contestar, pero llegaste tú y como que cambió todo, con decirteque ponía una cara de idiota cada vez que sonaba un Whatsapp y viendo que eras tú, no sé, igual que había días que me picaba mucho contigo había otros que los repetiría unas ochenta mil millones de veces, no te lo vas a creer y te va sonar muy cursi pero tú me enseñaste a sonreír de verdad, me borraste todas las sonrisas falsas. Estaba en ruinas y con un caos gigante pero te conocí y me sentía como en un paraíso, veía todo diferente. Ya no hablamos nada y hasta hay veces que parecemos seres desconocidos y sinceramente no sé que va a pasar, si se juntarán nuestros caminos otra vez, si jamás volveremos a sonreirnos, te prometo que no lo sé, pero lo que si sé es que te he querido como nunca había querido a nadie, que jamás me arepentiré de haberte querido aunque hayamos tenido nuestras rayadas y nuestros piques. Para mi no eras una cualquiera, porque ninguna me hizo sentir lo mismo que tu.. Y nada más que decir, seguiré haciendo mi vida, que por muchas ganas que tenga de escapar de todo esto no lo aré. No me verás encerrado en mi cuarto porque así pienso de más y acabo echándote de menos y tampoco es plan porque quiero sonreír, no autodestruirme pensando en ti cada noche... Y eso es todo, que me sigues importando y mucho....

Te quiero..

Y fue verte y supe que por fin había encontrado a mi alma gemela, a mi media naranja, a mi Julieta.. Supe que no te iba a dejar escapar tan fácilmente, que tú serías mía el resto de mis días. Que no quiero otras en mi vida, quiero que tú seas mi vida. Quiero que tú me des los buenos días con un "te quiero" y las buenas noches con un "te quiero". Quiero que sepas que jamás voy a dejar de quererte pase lo que pase, que aunque tú y yo en un futuro tengamos que separarnos te seguiré queriendo. Quiero que lo recuerdes siempre...

El Reencuentro.

¿Desde hace cuánto nos conocemos tú y yo?, Desde hace unos cuantos años verdad. Y te puedes creer que no fui capaz de decirte que mi corazón era tuyo por completo. Que en mi mente solo existías tú, día y noche contigo dándome vueltas en la cabeza. Viendo tus fotos una y otra vez, escuchando tus audios durante todo día, por qué, aparte de esos ojos que tienes también me encanta esa voz tan inocente que pones cuando me hablas. Después de tanto tiempo tuve la oportunidad y la suerte de encontrarte, y ahora es el momento de decirte que quiero estar junto a tí, a cada instante. Que nuestra respiración se coordine, quiero sentirte lo más cerca posible de mí, quiero que tus labios sellen los míos para siempre. Te quiero a ti. Dicen que el amor arrasa con todo, que no hay distancia que valga, que el amor mueve océanos. Dicen que la distancia se lo carga todo, se carga esa chispa, se carga esos momentos en los que te pasas horas hablando con el/ella por teléfono. Pero jamás se cargará todo lo que siento por ti, por qué a pesar de tanto tiempo sin saber el uno del otro aún nos seguimos queriendo y eso tiene un nombre. Eso es el "Amor"....

Soledad Iluminadora

Debemos aceptar la soledad tal y como es, tal y como viene. A lo largo de nuestra vida nos sentiremos solo miles de veces, queramos o no, siempre va a estar ahí; y que debemos hacer al respecto? Pegarnos un tiro? Ir en busca de compañía?. No amigos, debemos sentarnos y meditar sobre ello. Sobre si nos va a hacer bien o acabaremos peor, por que hay gente a la que de vez en cuando le sienta bien estar solo, hay gente que busca esa soledad para sentirse bien consigo mismo. Yo mismo busco esa soledad, en cualquier cosa. Y sin más dilación que viva la soledad...

Adiós, hasta siempre.

A veces no quiero nada, no quiero que nadie me hable, no quiero nisiquiera coger el móvil o salir de la cama. Simplemente quiero desaparecer, cerrar los ojos y olvidar todo. ¿Acaso le importa a alguien mi aburrida vida?; nadie es capaz de enviarme un simple mensaje diciéndome cualquier cosa. Nadie es capaz de hacerme una llamada preguntando si estoy bien. Eso sí, el día que me lleve la muerte todos irán a llorar a mi tumba, a rogarle a Dios que me devuelva a la vida, todos recordarán esos momentos vividos junto a mi. Pero será demasiado tarde, me habré ido para siempre..

AdiósHumanidad

Si es verdad que existe algún díos, que baje rápido. Se le está pudriendo su puta creación...